我的二零一二

这一次拖了这么久没有写总结,不是因为没有时间,是因为不知道怎么写。
有些事发生了,在我目前有限的生活经验里是致命性的重要,我想回避去说这件事,但无论如何也绕不过。我还没想好在总结里要怎么安放它。
还有就是我从未像现在这样充满负能量——我想加上“短暂的”做状语(呃,这是1月20号开的头,现在的情绪大不一样了——2月23日留)。带着这样的心情和希望,我开始要记叙了。不说心,只说行吧。
这一次,想就用流水账的方式。

1月

最开始的一周我是在北爱尔兰渡过的。很美。遇到很有爱的Micheal and Jan,让我对一种宁静、互济、共进的夫妻生活方式有了切身的观察和体会。
1月8日左右,和爱大住宿部的旷日持久的斗争终于到了爆发的顶点——我以让自己惊讶的英文表达最终赢得了捍卫自己权益的胜利。我很高兴我会在这个看似庄重先进的国家和官僚及权力对抗,也很高兴自己在震惊之余始终保持了直面和独立。
1月16日。复课。学期一开始就感觉到学习的自由度提升了很多,暗自欢喜。
1月19日。那是一个期待已久的日子,一切也都如期待般美好。

2月

2月4日。
2月4日之后,开始新一轮的充满能量的生活和对回家的期待。
渐渐发现,这学期选的课都很喜欢,也很受益,尤其是常常无休止的各种课堂争论。日子紧张有序的行进着。
厨房在加深我的幸福感的同时,也提高了我“吃”的成就感

3月

爱丁堡的三月有多美,我的语言实在很无力。尽管这是一个非常紧张的月份,课业压力很大。但每天都生活在生机盎然的花园里的感受很好的调和了压力,我常常感叹自己的幸运,能过这样美妙充实的生活。这里,有真正的春天。

不过爱丁堡的3月也会在旭日之后突然飘起雪来。在一个这样突然下雪的日子,参加了爱丁堡电影制作协会的24小时限主题微电影比赛。我所在的团队是6个人。24个小时,1440分钟。我是个和电影无关的人,不懂做电影的技术,但我很爱电影。在被激发出本科生时代的赤子一般的热忱之后,我们在风雪交加的夜里做出了那个只有七分钟的小东西。最后,这个小东西得了三等奖,颁奖的夜里,我在宿舍默默苦逼的准备第二天的课堂演讲。

4月

我看看我来爱丁堡之前的清单,是时候为我飘渺的纪录片梦闯闯看了。对,不是NGO,是纪录片。一个和我的生活完全没有关系的领域。于是,无头苍蝇一样满世界的找可能的纪录片实习机会。最后,我总算理出了些头绪。一是从BBC纪录片的片子里去找纪录片公司,一是从欧洲的纪录片协会里去找制片公司。无数的邮件在学科论文之前发出去了。我知道对于英国的纪录片公司来说,我并不具备什么吸引力,可是做了,是对自己的交代。

与此同时,又一轮的学科论文如期而至,再一次体会用另一种语言论述的苦与乐。每一次写论文都是一次沉浸的过程,犀利的痛苦和快乐——这是我本科时候没有过的体验。欣喜。

4月25日。有朋自远方来,不亦乐乎。分享早想好的吃的玩的,一片喜滋滋

5月

转折月。五月的第一天有這個月最亮色的事件,在倫敦陪朋友玩的时候,順便面試成功了,定了畢業論文后開始實習。

除此之外,這個月前半段充滿焦躁和莫名的難過——毕业论文选题的事情一直卡壳,签证麻烦多多,论文导师悬而不决,跟一个朋友出现矛盾(这是很让我难过的事),亲爱的手机被偷
——焦头烂额中,五月中間那一天来了。在那天一早,一封割裂我生活的郵件毫無徵兆的到了。被分手。并順便給出的理由是我過去四年都生活在一个谎言里

從那一天開始,我的生活进入一个漫长的转折和适应期

6月
在地狱的一个月。从五月十五日到六月二十四日,四十天里,我没有生病,我有条不紊的维持了吃和睡的平常作息。却有了一个从未经历过的毛病——一坐到电脑前就身不由己的颤抖。需要长时间的深呼吸来调整情绪。我惊恐的发现我失去了对自己的控制。我写不出一个字,眼睁睁看着论文的时间一天天的划过去了,自责和羞愧…论文导师问我要不要申请延期,我看着成绩单上前面所有科目漂亮的分数,本能的觉得一鼓作气才是应该做的

在这期间,我怀着恐惧的心情踏上此前一个月订了来回机票的荷兰行。其实并没有发生多特别的事,但也许旅行本身之于我就是魔力。回到爱丁堡,我开始了真正的论文生活。可惜我只有一个月的时间来做这个三个半月的论文了

7月
煎熬及最让我骄傲的一个月。爱丁堡似乎天生就和骄阳似火无缘。相反,在这个本该是夏天的季节,爱丁堡连续三十一天没有出现过阳光。不能说论文的那些日子我心如止水,但每天完成既定任务的喜悦确实将其他的负面情绪赶到了其他位置。

我每天按时起床,用同样的时间走到图书馆,刷下微博,开始论文,每天五百字,写完就回来看电影。微博的存在对于我的意义只有一点:分散注意力——微博实在是太吵了。可以没心没肺的笑,或者麻木于别人的炫耀或无病呻吟。在月底到来之前,我完成了初稿。

一直在下雨,一直很冷,一直很安静,在那样一段总看不到天日的日子里,我平均每三天看一部电影,外加永远是背景音的老友记。这是另一个移情的好方法,哭哭笑笑,夜晚很快就过去了。白天就像是为论文而生,夜晚就是为白天完成任务后的电影而生。

《绝望的主妇》是在这段时间里看完的。这不是一个多好看的电视剧,相反它的戏剧化有时候让我也差点直接关电脑。可是它和我一起走过八年,从我在上海那个校园里懵懂、理想、奋斗、无知,走到今天在另一个校园里诚恳、奋斗、失去和更无知。这期间,有时候生活比绝望的主妇们更像戏,我是演员,演完了之后必须自己看,否则生活便不再向前,彻底沦为戏子

在这个忙碌的月份里,我还戏剧化的办到了签证。戏剧化的转让了爱丁堡的房子,开始了流离的借宿。更戏剧化的找到了伦敦未来实习的歇脚处。——我在各个沙发客网站、社交网站发帖,最后获得了一个好心的、但办事不能不说有点惊心动魄范儿的女生的收留,一直到火车抵达伦敦,我都不完全确定我会顺利的住到她的家里去。现在想起来,不禁莞尔。

8月

实习月。这是我第一次真正接触纪录片。我已经忘了以前做学生的时候是怎样的状态了。但在伦敦的这一个月,我最大的长进应该是在脸皮上。作为这个公司里唯一的亚洲人,又是新人,脸皮厚是最管用的利器。
伦敦的住处在一个治安很乱的地方,但这里的一切对我来说都很新鲜,每个黑黝黝的脸孔或是穆斯林头巾背后都有故事。
到这个时候,我才开始喜欢伦敦,这的确是一个国际化有底蕴的大都市。到走的时候,我想,唔,这个城市可以生活看看的。应该会很有味道。

生日的前一天,大小姐来伦敦一起看了场奥运比赛,因为是超要耐力的田径比赛,本带着无聊的心情来凑热闹,末了带着浓浓的感动离开。

顺便,搞定了论文的最后版本。呼~ It’s done!

9月

旅行月。又是一场毫无计划的旅行,巴黎短暂停留后去到地中海。身体劳累之极,眼睛并未在天堂,可是起码有些心安了。关于一些琐碎的流水账记录和音乐心情,在这里

9月下旬回到中国。我过去一直期待回国的航班会降落在浦东机场,可实际上我到了首都机场。这是我第一次来北京。当天空从湛蓝变成灰蒙蒙的时候,窗边的突尼斯小伙儿说,看,这就是北京。

我以为我会在机场嚎啕大哭,结果我只是在想象中哭了一下;我以为我会在到达桂林的那一刻崩潰,结果我只是无比的想吃桂林米粉,以及为凌晨三点来接我的老朋友感动。

回家后,家里发生一件大事,不过是好事。我心大安。

10月

找工作月。

中旬我到了北京。这里原本写了257个字,删了。总得来说,和通常想象的找工作的焦虑状态不同,我平静。但是没有期待,生活里没有多少能让我提得起精神的事情。当“期待”这件事不再像呼吸一样自然,活着也就成为问题。我因此很厌恶早上醒来的刹那。——好在,除了期待,尚有理性可以牵引生活。我一边找着我相对能得心应手的以前行业的工作,一边估摸着也给自己想做的事情一个机会,给几个纪录片公司及几个纪录片人发去了毛遂自荐的邮件,我很保守客气的表示想有兼职的机会学习。

这一个月,就在理性对消极情感不断的压制中过去了。

11月

11月是我的幸运月。在五月之后,我第一次感到了快乐。我想这是因为幸运和专注吧。

因为前人的失误,作为排在第三的候选人,运气奇妙的让我最终做了一个成绩很不错的荷兰纪录片摄制组的制片。协助在中国半个月的拍摄工作。

这是一个充满变数、快乐、辛苦、紧张、丰富的过程,我确认了纪录片对此时的我的吸引力并非只是想象,并更幸运的,得到了两个朋友。我是说,朋友,并非acquaintance。——在运气这么明显的眷顾中,我都不好意思再隐秘的保留内心里的悲戚。也是在这种极high的情绪里,当我在同一天收到两个内容和待遇都截然不同的工作时,几乎没有多少犹豫的选择了工作内容优先。

12月

对我这样的行动派来说,承受选择的结果远比做选择复杂。新的城市,新的行业,新的公司类型,新的物质生活,加上旧伤,——how can I place myself in such a position? 有时候我这么问自己。然后我又想,这又是上帝在挑战我的乐观了吧~

在糟糕的心情和强力支撑的理性的时而拥抱时而敌对中,2012终于走到了最后一天。那天晚上,我怀着依然起伏的心情,祝愿我的2013:否极,泰来!

流水账完毕。年度之歌。
尽管这一年在无数的歌里听到了和心跳同步、同情、同理的悲伤,我最乐意放在这里的,是Dhar。怎么说呢,在年末听到这样一首曲子,有些激动。之后几天着了魔一样的有空就找来听。在这些节奏里,想象森林里各种大中小精灵的舞蹈、争执、嬉戏、和解,想象阳光照进树隙带来的空气的跳跃和流转,想象花瓣的颜色怎样因为水滴和日照而变化,这个森林,有一个自成世界的美好和安静。——这种蓬勃的生命力正是我曾经拥有、2013年会完全找回来的东西。对最后这点,我毫不怀疑。

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我的二零一二》上有6条评论

  1. 想想自己的2012,同样也是不平静。事过境迁,回想起来,都是独一无二的人生体验。祝愿你和我的2013:否极,泰来! ;-)

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