又是一个桔黄喜熟的时节，每年这个时候都有那么些时刻恍若回到青涩懵懂的当年。那片桔子园，是我的秘密领地，每次我想一个人的时候都会收留我的地方，与学校一墙之隔，那个时候，是初中，那面墙自是挡不住我这种野蛮人的
    
    那时我们是一群多情绪化又善感的孩子，某夜倚着栏杆就着星光，你说，唱首歌吧。我就唱了，一首许美静的，唱完发现你竟然流泪了。那些莫名的青春期的干净的愁绪，是要把自己都感动的，那样纯粹的毫不掩饰的让它自然而然的流露。我们又是那么亲密，真正的朝夕相处。因为是全日制要上早晚自习，我们顶着星星做早操，淋着月光说再见。那时的埋怨现在全是怀念，我们的集体是真要粘成个家了。我们在集体跳绳比赛要到的时候用上课的时间去练习然后参加的人脚上都长了泡，还嘻哈的继续完全不当回事；我们在小Y要转学时为他办送别会让他感动得希里哗啦；我们在别的班统一看新闻的时间把班里电视调到动画片；我们从初一到初三都集体玩集体游戏，攻城跳皮筋，让高中部羡慕得下课很重要的事就是看我们玩；在别班的班会是思想教育型时我们的班会是游乐场……那时的我们，真是不知道什么叫疲惫什么是害怕
    
    而我，总是很凶，任性又专制，惹来男生接二连三给我起外号，先是武则天后是慈禧再是那拉氏，当然是背地里叫的。一天晚自习之后操场上一群男生边走边开我的批斗会，说我怎么怎么泼辣，我在后面竟然浑然不觉，等到我没忍住喷嚏被他们发现，惊得立马散人…呵呵，真的是凶得有一定程度了。那时多年少轻狂，真以为张开双手就可以拥抱整个宇宙。所以一直以为男同学是很不喜欢我的，直到后来回到妈妈身边在桂林上高中和我联系的男生并不比女生少，才发现很多是青涩的误会,轮到自己不好意思，曾经那么凶巴巴地对人。高一的时候收到的二十九张一模一样的明信片，初中学校出的我刚好背面出现在在镜头的那张，张张都安好的躺在我的宝贝箱里。我几乎没有回信，是因为我说不出话，但是那些卡片那些信在我高一正在自闭的日子里有着怎样的安慰
    
    桔园已经没有了，那块地方已经属于学校，现在是假山喷泉亭子花园之类。那里再不会在秋天有挡不住的桔香，我们再聚首也不再是那群无知无畏的率性少年，和那片桔园一样，永远只在记忆里
    照酒，你再不会听谁唱歌而不管眼泪了，每次问你好不好你总说好，可为何我总感应你怅惘无助的情绪，你一个人在广州那样脏乱的城市怎么可能总是好的
    猫，听说你在你的学校已经是“明星”类的人物，可为何我再寻不着当年你清澈的美丽，你在另一个方向与我渐行渐远，再不是那个有点小情绪会打长途来撒娇的疯丫头。当年偏执的你和我都看不见棱角了，我的内化到了心里，你的，似乎已经消失.很久没联系,你在我陌生的地方成长
    千雨，你的成熟让我惊讶又钦佩，当我得知你父亲去世没忍住眼泪，你弟弟还那么小妈妈身体又不好，你却平静地安慰我“放心，我会坚强”，这是那个柔柔弱弱的小女生吗，岁月如雁过寒潭，洗练得你有太多值得我学习
    萝卜，朋友里你最懂我，即使我什么都不说，你总能理解，不论我前进或后退，在这个浮杂多尘的世界里想到你总让我觉得清新，有你在身边真的很好，甚至，因为你的美好，我不大可能对现实太失望
    还有汪汪，喜鹊，梨子……当然，还有占据重要印象位置的小Y，正在剧烈成长的小Y
    
    拉拉撒撒这么一堆琐碎的话，实在是情绪来了，这种眷恋扯不开吹不散，在半个月亮的晚上如它清冷的空气如影随形，有些往事不愿想起，有些往事害怕忘记，不管是哪一种都是我的财富，一点点让灵魂丰满起来。E说我们的青春已经要过了，我说我的还在，因为依然相信这个世界有无限可能性，美好在一点点的累积，虽然不再觉得可浪掷的青春是那么的悠长…
   
   谁知道呢，当下的每一个瞬间都将成为怀念的对象，不如抓紧了，不想等到回头的时候总是发现幸福青鸟在刚好够不着的过去