我听Avril的《Girlfriend》这样热闹的歌，查我工作需要的古史资料，居然脑袋里能冒出这句词：长恨此身非我有，何时忘却营营…

相对地说我是个率性的人，然而终究，我还是会“长恨此身非我有”，忘却营营究竟又能怎样，苏东坡是我的第一号偶像，他写下这样的词，但长恨之余未能忘却营营，我就是喜欢他这样的真实和无奈，因为这没有影响他彻头彻尾的乐天

今天我抱怨了，我回到了上海，是的，我以自己都没有预料到的速度离开了拉萨。我清楚的记得那天下午我坐在甜茶馆里在信里对Shiuly絮叨，说我没能写下来的很多感动，说我对那块灿烂的土地的眷恋，说一片黄色的叶子落在厚重的藏木桌上的时候的轻盈…然后就辞职了，我没打算离开拉萨，我在至爱的拉萨河边找好了房子，我想着一个人的生活多么的孤单又惬意。

然而妈妈和姐姐知道我辞职后都很高兴，因为她们以为我是打算离开西藏了，姐姐说这样总算不用那么担心了。这句松了口气的话让我突然发现，我非要在西藏呆着对于亲人是多么任性的负担。我开始想我到底做过什么，为亲人，事实让我惭愧，我的索取和付出太过不成比例——我是个自私的人

忘却营营，忘却营营，这是苏东坡自始至终没能做到的，他要是做到我也不会这么喜欢他了。尽管，我和他一样“长恨此身非我有”，一样渴望着忘却营营，可是——这沉重的肉身，这繁杂的欲望，这不能冰冷的情绪，我喜欢的是不能忘却营营的苏东坡，不是一个万事皆能淡然的圣贤。

虽然住在漓江边而且几乎每年暑假都天天在江里泡，我至今仍然称不上会游泳，只能仰面伏在水上，即便不动也不大会往下沉，我很迷恋这种懒懒的轻松的感觉，这沉重的肉身只有在这种时候才能至轻如没有分量一般，顺水流，看云的变换，微风都能成为主宰。彼时此身亦非我有，可是没有重量，没有压力。

上岸了，重回现实，没有人可以不上岸，生命不能承受那种轻飘飘，没有肉体的沉重和思维飘忽的反差，就没有前行、没有站立的重量，所以我还是抱怨着，感恩着，自责着，改变着

才回到上海两天，我想大脑还处于缺氧状态，逻辑混乱了，不知云云

可喜的是，离开反而让在西藏的些些片段越加清晰了，沉淀之后，可以用回望的角度慢慢记下来，这是暂时的离开，不是永别